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我是情绪的主人
发布人:刘丽娟 浏览:108次 时间:2019/6/1 8:44:06

我是情绪的主人

在前段时间刚刚播出的一期电视节目,引起了人们的关注。那一期节目的辩题是:如果一项新技术,可以让全人类大脑一秒知识共享,你支持吗?

反方一个辩手说的话,他说,如果发现你爷爷没有在泡茶,奶奶没有在做饭,而是用显微镜研究细胞,你会觉得整个生活都乱了套。

主持人听到后的第一反应是:“我当时真的是火大”:但是很“火大”的主持人,并没有在脸上表现出他的愤怒,他说:“我很生气,但我不会在脸上表现出来,因为这不是发泄个人情绪的时候。”

纵然很生气,却不会乱发脾气,只有弱者才会咆哮,强大者只用智慧和观点反驳他看不惯的事物,并让对方哑口无言。

“我不是追求无情绪,而是追求恰如其分的情绪。”得体地表达自己的愤怒,才是一个人最高级的修养。有情绪时,发泄不是目的解决问题才是

曾有家电影杂志,做了一份问卷去问 16 位好莱坞的顶尖导演,受访者包括斯皮尔伯格与李安。其中有一题是:是否曾经在拍片时气到乱摔东西,愤而离开现场?16 位导演中,只有一位说他曾经气到摔东西离场,而其他15位导演,回答大都是:生气免不了的,但摔东西走人,这样能解决什么?那位摔东西离场的导演后来也反思自己的行为,说生气归生气,但不要太夸张,收拾残局的,终归是自己。被激怒时,首先要想到的,应该是解决问题,而不是胡乱发泄情绪,这样不但不能使问题得到解决,往往还会让局面雪上加霜。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写过:大多数矛盾的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。生气时发泄怒火,是很容易就能做出的本能反应。但在有怒气时依然保持冷静,且在语言上克制地表达自己,在行动上积极去解决问题、平息局面,则是对一个人修养、智慧的终极考验。不加克制地释放情绪只会使沟通变的更难。

在一部名为《恶语》的短片中,那些曾被粗暴对待过的人,回忆起曾伤害自己的话语有的人已经年至耄耋,还能清晰记得,曾经遭受过的恶意评价。口无遮拦地发泄情绪,会换得自己的一时爽快,但对于那些接受这些信息的人,却可能需要花一辈子的时间去消解。

美国很多《财富》500强企业的CEO,在进行招募甄选、寻找合作伙伴时,常会使用“服务员法则”,来进行审查。这个法则是说,如果一个人与陌生的服务员、清洁工等弱势群体打交道时,一生气就大打出手谩骂不绝,那么,此人品质不佳,绝不可用。一个人对陌生弱者的态度,反映了他人品的高度,也反映了他个人修养的高度。

不轻易动怒,并不是要一味压抑自己的情绪,也不是无条件地迎合对方的指责,而是要学会正确地表达情绪。

美国著名心理医生派克说过:在这个复杂多变的世界里,要想人生顺遂,我们一定要学会生气。马歇尔·卢森堡则在《非暴力沟通》一书中指出:人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要,而非条件反射地指责对方,他们才有可能找到办法来满足双方的需要。把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通,它也被人们称作“爱的语言”。

非暴力沟通在实际运用中,要遵循这样四个步骤:

1、描述事实:观察所见,但不评价。如你可以说出事实“她买衣服花了2000元”,而不是说出评价“她花钱大手大脚”。

2、表达感受:不要表达想法。

3、说出需要:让沟通充满爱意。对于第二、三步,马歇尔给了一个万能金句模式:我感到……因为我......前半部分描述了感受,后半部分表达了需要。

4、提出请求:不是命令。如你可以对同事说:“你下次可以把资料整理后再给我吗?”而非:“我不希望你下次什么都没整理,就把资料发给我。”

案例分析:一位妻子看到丈夫将臭袜子到处扔,很生气。她可以发火、指责丈夫:你怎么老乱扔东西,我刚整理好的房间又被你搞乱了。

她也可以用非暴力沟通的技巧,更温和巧妙地化解矛盾、表达需求:我看到地上有你两只穿过的袜子(事实),我不太高兴(感受),我想让咱们的房子保持整洁(需求),你可以把袜子拿到洗衣机里去吗(请求)?极有可能发生的一场家庭大战,也许就在这种克制、有技巧的表达中止息了。

电影《本杰明·巴顿奇事》里说:不顺心的时候,你可以像疯狗那样发狂,你可以破口大骂,诅咒命运,但到头来,还是得放手。格局大的人,不是没有情绪,而是懂得得体地释放情绪,能够做到“每临大事有静气。”生气时,最考验一个人的修养,能在有情绪时还不乱阵脚,合理地表达感受,提出需求,是一个人最高级的沟通能力。这不但是化解与别人之间矛盾的有效武器,更是与自己和解、与世界和解的人生大智慧。

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